私は毒親に悩んでいます。25歳です。

今まで一度も仕事をした事がなく、実家暮らしです。

今は少し減りましたが、暴力、暴言、自由もなく、本当に悩んでいます。

一度、19歳の時に家出を決意し、実行しました。母が警察と連携して私を探しだし、結局失敗に終わりました。

その後出ていこうと何度思っても、また失敗するのではないかと恐怖が襲ってきて実行さえできません。

殴られたり、暴言を吐かれたことがない方たちは、『家を出れば済む話』とか『親に甘えてるだけでしょ？』と簡単に言います。

私は体に残る傷は、ほとんどないですけど、心の傷、私の25年間は一生戻ってきません。

一人で公共機関を利用する事もないので、電車や新幹線等、乗り方も分かりません。

携帯を自由に使う事も出来ません。

少しでも基本料金以上だと『誰に連絡してる！！男がいるのか！』と言われたりします。

一人で外に出る事も出来ず、外に出るなら親と一緒。

どうやって人と接するチャンスがあるの？と疑問を投げ掛ける事もありますが、取り合ってもらえません。小学・中学校と行かせてもらえませんでした。

その間ほぼ毎日虐待されてきました。『家においてやってるんだから家事やれ！』と言われ小学生の時から私が家事をしています。

高校も通信制しか選択出来ませんでした。仕事をしたい・家を出て一人で暮らしたいと伝えても、『だめ』の一点張りで、まともに話し合ってももらえません。

私には友達もいないですし、頼れる親戚もいません。

出ていく決意はしたのですが、その後が心配で、逃げた先まで追ってくるのではないか、家がばれるのではないか、またつれ戻されるのではないか。

この不安を取り除きたくても、消えなくて、恐怖がよぎってしまって。

前に家出した時に、ずっと人と接する機会がなかったので、男性の警察官複数に囲まれて連れて行かれた時の恐怖や怒りも消えてなくて。

『どこに住んでるの！家は？名前は！』と責めたてられてから、大人の男の人も怖くなってしまいました。

私は、何度も自殺をしかけました。苦しいだけで終わり、救急車で運ばれました。

このままでは本当に死んでしまいそうで怖いんです。

何も知らないまま死んでいくのかと思うと怖いです。

親に対しても、ずっと殺意が消えなくて、そんな自分が嫌で怖い。

抜け出したい。辛い。息苦しい。助けて。